Les disputes à répétition, le manque de communication, la baisse de désir... Tous les couples connaissent des turbulences, mais quand la tempête dure un peu trop longtemps, consulter un psychologue devient une option salvatrice. Pourtant, beaucoup hésitent encore à franchir le cap. "Consulter un psy de couple, nous ? On n'en est pas là quand même !" Mais justement, il vaut mieux ne pas attendre l'iceberg pour réagir. Alors, pourquoi les couples prennent-ils rendez-vous avec un psychologue ? Décryptage des principales raisons qui les poussent à chercher de l'aide.

 

Pourquoi avons-nous l’impression de ne plus nous comprendre ?

Si vous avez l’impression que votre moitié parle chinois alors que vous vous exprimez en français (et vice-versa), rassurez-vous, vous n’êtes pas seuls ! L’une des principales raisons de consultation en thérapie de couple est le problème de communication.

Il ne s’agit pas forcément d’énormes disputes, mais plutôt d’un sentiment d’incompréhension constant :

• "Je lui parle, mais j’ai l’impression qu’il n’écoute jamais."
• "Elle me reproche des choses alors que je fais de mon mieux !"
• "Quand on discute, ça finit toujours en dispute..."

Les psychologues spécialisés dans les relations de couple aident à identifier ces schémas de communication dysfonctionnels et proposent des outils concrets pour rétablir un dialogue sain et efficace (Gottman, 1999). Parce que, soyons honnêtes, la télépathie n’a encore jamais sauvé un couple !

 

Pourquoi nos disputes prennent-elles autant d’ampleur ?

Ah, les disputes… Un ingrédient inévitable de la vie de couple ! Mais quand elles deviennent trop fréquentes, intenses ou destructrices, il est temps de chercher de l’aide.

Certains couples tombent dans le cercle vicieux du reproche et de la défense. Chaque conversation devient un combat où l’un attaque et l’autre contre-attaque. Selon Gottman (1994), les couples qui finissent par se séparer présentent quatre types d’interactions négatives majeures :

• La critique excessive ("Tu ne fais jamais rien de bien !").
• Le mépris ("Franchement, t’es ridicule...").
• L’attitude défensive ("Je fais déjà tout, et toi ?").
• Le retrait émotionnel ("Parle tout seul, moi j’arrête de répondre.").

Un psychologue de couple vous aidera à comprendre ces mécanismes et à trouver de nouvelles façons de vous disputer... constructivement !

 

Pourquoi notre vie intime est-elle en berne ?

La baisse du désir est un motif récurrent de consultation. Certains couples se plaignent d’un manque de relations sexuelles, tandis que d’autres ressentent une frustration liée à une incompatibilité de libido.

La sexualité évolue avec le temps et de nombreux facteurs peuvent influencer le désir :

• Le stress et la fatigue.
• L’arrivée d’un enfant.
• Les traumatismes passés.
• Les attentes et représentations différentes de la sexualité.

Un thérapeute peut vous aider à comprendre ces blocages et à explorer de nouvelles manières de raviver la flamme (Masters & Johnson, 1970). 

 

Peut-on se remettre d’une infidélité ?

Découvrir une infidélité est souvent un tsunami émotionnel. La confiance, pierre angulaire du couple, semble s’être effondrée en un instant. Certains choisissent de se séparer immédiatement, tandis que d’autres cherchent à reconstruire leur relation.

Un psychologue peut aider à répondre à des questions essentielles :

• Pourquoi cette infidélité a-t-elle eu lieu ?
• Est-il possible de reconstruire la confiance ?
• Quelles sont les attentes et besoins insatisfaits dans le couple ?

L’objectif de la thérapie n’est pas de blâmer, mais de comprendre et d’accompagner le couple vers une décision éclairée : reconstruire sur de nouvelles bases ou se séparer sereinement (Spring, 2012).

 

Sommes-nous vraiment compatibles ?

Il arrive que des couples, après quelques années ensemble, réalisent qu’ils n’ont pas les mêmes valeurs, attentes ou projets de vie. Quand l’un rêve de voyages incessants et l’autre de soirées cocooning à la maison, des tensions apparaissent.

Les désaccords les plus fréquents portent sur :

• L’argent et la gestion du budget.
• Le désir ou non d’avoir des enfants.
• Le style de vie (ville vs. campagne, sorties vs. tranquillité).

Un psychologue de couple aide à identifier les compromis possibles et à définir si ces différences sont conciliables ou non (Kurdek, 1993).

 

Comment surmonter un événement difficile ensemble ?

Parfois, ce n’est pas le couple en lui-même qui va mal, mais un événement extérieur qui met la relation à rude épreuve :

• Une fausse couche ou des difficultés à concevoir.
• La maladie de l’un des partenaires.
• Un deuil difficile.
• Une perte d’emploi entraînant des tensions financières.

Face à ces épreuves, certains couples se soutiennent, d’autres s’éloignent. La thérapie permet d’accompagner cette traversée et d’éviter que la douleur ne devienne une fracture irréversible (Neimeyer, 2001).

 

La routine tue-t-elle l’amour ?

"On s’aime, mais on s’ennuie…" Cette phrase revient souvent en consultation. La routine peut être rassurante, mais elle peut aussi étouffer le couple si elle n’est pas contrebalancée par des moments de surprise et de plaisir partagé.

Quelques signes que la routine a pris le dessus :

• Vous ne faites plus d’efforts l’un pour l’autre.
• Vos discussions tournent uniquement autour des tâches quotidiennes.
• Vous ne partagez plus d’activités communes.

Un psychologue peut vous aider à réenchanter votre relation et à retrouver l’excitation des débuts… sans avoir besoin de repartir de zéro ! (Perel, 2017).

 

Quand faut-il envisager une séparation ?

Parfois, malgré tous les efforts, le couple arrive à une impasse. Si les disputes sont incessantes, que le respect a disparu ou que l’amour a laissé place à l’indifférence, il est peut-être temps de s’interroger sur une séparation.

Un thérapeute de couple peut aider à :

• Distinguer une crise passagère d’un problème profond.
• Faciliter une séparation dans le respect et la communication.
• Accompagner les enfants dans ce changement de vie.

Parce qu’une séparation bien accompagnée est toujours préférable à une cohabitation toxique (Lebow, 2012).

 

La thérapie de couple, une solution avant qu’il ne soit trop tard

Vous l’aurez compris, les couples consultent un psychologue pour de nombreuses raisons. L’essentiel est de ne pas attendre que la situation devienne ingérable pour demander de l’aide. Contrairement aux idées reçues, la thérapie de couple n’est pas réservée aux couples en crise terminale. Au contraire, elle peut être un formidable outil de prévention et un moyen de renforcer son couple avant que les difficultés ne deviennent insurmontables.

Alors, prêts à réserver votre première séance ? 😉

 

Références

• Gottman, J. M. (1994). Why Marriages Succeed or Fail. Simon & Schuster.
• Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology, 64(2), 221-242. https://doi.org/10.1037/0022-3514.64.2.221
• Lebow, J. L. (2012). Couple and Family Therapy: An Integrative Map of the Territory. American Psychological Association.
• Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1970). Human Sexual Response. Bantam Books.
• Neimeyer, R. A. (2001). Meaning Reconstruction & the Experience of Loss. American Psychological Association.
• Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. HarperCollins.
• Spring, J. A. (2012). After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful. Harper Perennial.